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Cater1(1 / 12)

单身22年突然想谈恋ai了。

也不是突然x的,应该是打开了一部电视剧,里面的男nv主太甜,导致恋ai脑犯了。

我开始思索,什么样的男人能配得上我,而我会跟怎样的人在一起。

我把这个想法告诉了我哥,我哥什么话也没同我讲,只是用他那冷漠到极致的眼神慎着我。

我在他的眼神里愣住,心里渐渐涌出了委屈和愤怒。我隐藏了这么久的情绪濒临崩溃,我直接对他撒谎道:

“我的室友都有了男朋友,我不知道男朋友是什么滋味,我前段时间跟我们班一男生shang了。”

我的话刚说完,我亲眼见着我哥那张总是没什么表情的脸上出现了惊慌。

这表情我第一次见,我贪婪地盯着发了好久的呆。隐约地,我能感觉到我很爽。

毕竟,我哥对我总是ai答不理,我竟然能影响到他的情绪,这事儿,我能笑一周。

只不过,我撒的谎也让我付出了代价,我哥惊慌也就一分钟不到,他又恢复成往日那副谪仙般的姿态,用他那寒冰一样的嘴,说了句钻t0ng我心窝子的话。

“真脏。”

不止心窝子疼,我其实当场想si的心都有了。

我g嘛没事找罪受啊。

我刚这样想完,我就嗤笑着对我哥说:“我再怎么脏,这张嘴也含过你的老二。”

这话还没说尽兴,我继续发挥着跟我哥一样的嘴贱:“你不止老二脏,你与我从同一个母t里出来都是脏的。”

我还想着,我的话至少能激起我哥的愤怒。而现实是,他听完,连一个眼神都没给我,拿起桌上的车钥匙,重新穿上他放在玄关处的皮鞋,摔门走了。

我想哭来着,眼泪都到眼眶边了,我生生忍了下来。我拼命地用薯片堵住自己这张嘴,后悔如同癌变,全身都开始剧烈疼痛着。

从前我和我哥不这样的,都怪我,爬了他的床,脏了他的眼。

我后悔不到五分钟,我又变得开心起来。

只因为,我今天又从我哥脸上解锁了一个新的表情。

我将我哥的表情深深印入到脑海里,对b着他发火的表情,这惊慌的样子真是包含了不知道多少个在乎。

我的心因为这份联想,又变得沸腾起来。

我作si一样的跑到yan台上,寻找着楼下我哥的背影。

我哥很高,他来见我穿的是大衣。

我找了很久都没找到他,我倔强地站着,不肯回屋,直至天黑透,我身子被风吹的没有了知觉,我才作罢。

我不知道我g嘛要这样,但我知道,我在消化我的遐想。b如,我哥ai我。

我的作si没有发挥出去,又想到一个更加过分的做法。

我花了钱,买通了我们班一个勤工俭学的男生,让他陪我拍照片。

拍的照片,不是正常的照片,是我脱光了衣服和那个男生滚床单的照片。

当然,我们没有真滚,只是摆拍而已。

我将这些照片都一一发给了我哥,而后用白se的被子盖住自己ch11u0的身t,打字继续轰炸我哥。

[第一次还挺疼,没尝到甜头。我们又滚了一次,他咬着我的耳朵说,他会ai我一辈子。哥哥,我该相信他吗?]

消息发完,我就结了账,让那个陪我拍照片的男生走了。

我躺在酒店的床上,等我哥的回信。等到我都困了,他都没理我。

当时我那骄傲到不行的眼泪直接就流了下来。

我哭的鼻子堵塞,整个枕头都是sh的。

一边在怨我哥不在乎我,一边又怨我哥g嘛是我哥——

我清楚的知道,我对他,是想滚在一张床上,生孩子的ai。

可我们……

可我们用过同一根脐带,住过同一个子g0ng。享用着同等份的母ai和父ai。

身为亲属,明确规定着直系血亲和三代以内的旁系血亲不能结婚。

结婚就有违常理,被世人诟病。

这真是一件令人不愉快的事情。

但我。

我不被世俗和规矩所约束,我只想与我哥亲上加亲。我甚至认为,这些道理都是狗p,它们约束的都是蠢笨的人。

显然,我哥就是那个蠢笨的人。

他的脑子被世俗浇灌,木讷又不懂得变通。只知一味的跟随大众,没那个胆子停下脚步。

“……”

不,我不该这样说他。

我们用过同一根脐带,想法应该都是一致的。只能怪,我哥不ai我。

我哭着睡着了,我做了好多梦,但是梦不稳定,变化来变化去。

但我清楚的记得,梦里我哥咬了我的pgu。

牙齿深陷进r0u里,狠狠地一口。咬完他还没满意,又扇了我pgu一巴掌。

这疼劲儿太真实,导

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