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缩角(02)(3 / 57)

,包括了坠楼、上吊、烧炭等等;有的是他杀,包括了被绞si、被割喉、被钝器打si、被淹si等等。

虽然很诡异,但是我却不得不承认,当我看到这些东西的时候,我真的很放松、很快乐,甚至,我还能够发自内心地笑出来。我曾经想要去寻找其中的原因,可是我只找到了一种最有可能的理由,那就是这些映入我眼里的画,还有画里的人都已经si了,他们不会动了,不会对我造成任何的威胁了……

这或许跟我的生活遭遇有些关系,我是不是只有在面对不会动的人,才能真的感到安心?其实我也不太确定,但是我并不排斥这种感觉,说不定还很喜欢?

我侧着身让身t陷入床里,眼睛依旧离不开一整面墙上的画。这些画虽然形形sese,但是他们都有一个共通点,就是si者的脸上,全都没有表情。每当我想起这一点,我就会皱起眉头,因为我始终无法填补这些人脸上的空白,也无法填补我觉得遗憾的心。

这个晚上,我又带着这个令我困扰的问题入睡了。

我喜欢的东西不多,除此之外,全都是我讨厌的东西,包括早上迳自穿透窗户、投s在我身上的yan光。我的身t明明还很疲倦,明明还没有睡够,为什麽天就亮了?

面对外头的太yan,我没有清醒过来,只是翻了个身,把脸埋进了棉被里,想要杜绝讨厌的光线,不过几秒之後,有个声音传进了我的耳里,让我匆匆忙忙地滚下床、冲出房间、下了楼梯。

大门是开着的,妈妈一手扶在门边,一手穿着鞋子。这里听得见引擎的声音,爸爸应该已经在车库里发好车,等着妈妈出门了。我从楼梯口慢慢地走到餐桌边,然後伫立不动,一直看着站在门边的妈妈。

「喔!以翔你醒了阿?」妈妈瞥了我一眼,然後专心在她的仪容上,「桌上有早餐,记得吃。爸爸跟妈妈先出门了。」

没有温度,妈妈的话很明显只是在敷衍我,一点温度也没有。

爸妈十几年来一直都是这样,他们习惯早起,习惯吃完早餐後早点出门。他们从来不等我一起吃早餐,或者是等我一起出门,因为他们觉得这样很浪费时间,不过其实最重要的是,爸爸和我之间没有什麽好说的,所以他认为我们根本就没有一起共餐的必要。

我一直很在意这件事,所以常常会在早上大门被打开的时候惊醒,因为我知道爸妈要出门了,我知道我又要一个人被留在屋子里了。小时候的我总是会立刻把自己整理好,然後冲下楼,期待着爸妈今天会不会改变心意,说要带我一起出门,但是没有,他们从来就没有改变心意过。

只是我没想到这样的行为日复一日,竟然变成了一种习惯。我虽然不再期待爸妈会改变心意,但我还是会站在楼梯口看着爸妈出门,看着他们关上大门,最後,任由自己被空荡的房子包围、吞没。

餐桌上放着两片寒酸的白吐司和一罐怎麽样也引不起食慾的果酱,b起吃与不吃,我有更想要跟妈妈说的事。我看着准备关上门的妈妈说:「妈!我的毕业典礼,你和爸会去吗?」

「嗯?那是什麽时候?」妈妈随口反问,但还是没有认真地看过我一眼。

「下下个礼拜四,早上八点开始。」有一瞬间,我相信妈妈是真的有在考虑要不要出席,就像我曾经期待妈妈会开口说要带我出门一样。

但时间很快地就证明我被骗了。

妈妈像是听到什麽好笑的笑话一样,挥着手轻轻地笑了,「那是在非假日,我和你爸哪有时间阿?而且你的毕业典礼也没有什麽好看的吧?你又不会上台领奖,我和你爸去了也没有什麽意思阿!」

没有,妈妈打从一开始就没有要去的意思。

我不si心又问了一次:「你和爸真的不去吗?」

不知道是不是顾虑到我的心情,妈妈耸耸肩,居然露出了不太确定的表情回应着:「嗯……到时候再看看罗!反正时间也还没到不是吗?好了!我要赶快出门,你爸已经等我很久了!你记得吃早餐阿!」

那个早上,我很听话地吃完了早餐,因为妈妈的话再次燃起了我的期待,我相信她和爸爸会出席我的毕业典礼,一定会的。

可是直到下下个礼拜四之前,我都没有听妈妈再说起这件事,就连到了当天,他们也是若无其事地提早出门,完全不记得这一天是我的毕业典礼。

妈妈像个骗子骗了我,像个……该si的骗子。

大礼堂容纳了所有的毕业生,一楼和二楼都被塞得满满的,我坐在其中一个位子上,成为毕业典礼中的一个小黑点,一个完全不起眼的小黑点。靠近舞台的第一个和第二个排面,被安排成贵宾区,是专门给长官还有家长坐的位子,那里上百张的椅子全都有人坐,但就是没有我的爸妈。

这场毕业典礼,只能从司仪说出口的项目中听出差别,否则不管是流程还是动作都是一样的。你会先看到一批资优生上台领奖,然後笑着跟颁奖的人握手、拍照,最後在掌声四起的同时,一个跟着一个下台,接着再换上另外一批资优

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